Gedanken zur Umbenennung dieses Blogs

Es gibt Situationen, da bist Du gezwungen zu warten

Hilfe bietet ein Kindle-Reader

Und ich gab das Suchwort: Zen ein und fand noch eine Leseprobe: Zen: Erwachen zum ursprünglichen Gesicht von von Ama Samy (Autor), Stefan Bauberger (Herausgeber), und gleich zu Beginn geht es um Zen-Lehre und Lehrerlaubnis … und ich denke, bevor ich es abschalte, weil ich es für 22.99 Euronen kaufen soll:

Welches ist die wahre Lehre ? Welches ist die wahre Religion ?

Obwohl ich Zen oder Buddhismus nicht als Religion betrachte sondern als eine Lebensphilosophie, aber ich denke, die wahre Religion ist die, die es nicht nötig hat zu missionieren und ich sehe Zen und Taoismus z.B. nicht als etwas an, was gelehrt werden muss. Zen wird erfahren, Zen nimmt wahr, was ist. 

Ich will nun P. Ama Samy Zenmeister und Gründer der Bodhisangha nicht schlecht reden, aber ich denke, Du kannst erst ermessen, was Zen bedeutet, wenn Du Dich in einer Extremsituation befindest, in einer Situation, wo Panik in Dir aufsteigt. Wenn Du in einer Situation bist, wo Du Dich einfach nur fallen lassen kannst, weil es keine Hilfe zu geben scheint.

Manchmal denke ich sollten Menschen sich vor Augen führen, wie lange Menschen leben und für welchen Zeitraum Menschen sich die Evolution vorstellen. Das Menschsein fällt dabei zeitmäßig kaum ins Gewicht, und doch wollen Menschen Lehren aufstellen, wie dies und das zu sein hat. Nein, ich kaufe mir heutzutage kein Buch mehr für 22 Euro, um über Lehren zu erfahren. Die Bücher, die ich kaufe sind von Andreas Brandhorst oder Alastair Reynolds, weil ich Science Fiction liebe.

Und diesen Blog habe ich umbenannt, weil ich in den letzten Jahren von 2015-2017 Erfahrungen machen durfte, die für mich selbst Quantensprünge bedeutet haben,

Erfahrungen, die mich aus dem Allerlei des Alltags herausgezogen haben. Es ging 2016 vieles bei mir um Vertrauen in etwas außerhalb von mir, was ich mir nicht zurechtspekuliert habe, sondern ich habe einfach nur vertraut, dass alles gut wird. Ich habe dieses Vertrauen trainiert und dann habe ich mich gefragt, wie ich dieses Vertrauen praktisch anwenden kann.

Auf meinem Blog Chantao’s Blog – Themenbereich: Zähne habe ich darüber berichtet.
Es ging darum zu vertrauen und dann mutig die Aufgabenstellung anzugehen. Nun ist fast wieder ein ganzes Jahr darüber vergangen, alles scheint völlig normal zu sein, außer, dass ich es geschafft habe, meine größte Angst aus allen Jahren, nämlich einen Zahnarztbesuch, zu überwinden. Geblieben ist an der Stelle, wo eins Angst und Panik sich zusammenkrampften eine wohltuende innere Ruhe. Und das ist gut so.

Das gute Gefühl, wenn etwas erledigt ist.

Auf Chantao’s Blog habe ich ihn beschrieben, den Themenkreis: Angst und Zähne. Da geht es darum, dass ich mir selbst zum Ziel gesetzt hatte mit dem 61. Lebensjahr meinen Körper restaurieren zu lassen, also zuerst die Ohren, dann die Augen und dann die Zähne und dann mal sehen. Es geht u.a. auch um

Es bringt wohl das Alter so mit sich, dass ein Terminkalender voll ist mit Arztterminen. Aber so isses, wenn man lange Zeit nicht so richtig auf sich selbst achtet, wenn man sich ganz flott einmal eine Lesehilfe für 5 Euro kauft aber auf weite Sicht alles verschwommen sieht. Lesehilfen sind ja auch nicht mehr beim Hausarzt und seiner Meinung verpönt. Als das rechte Ohr dicht war (alle 2 Jahre), habe ich mit verschieden Hausmitteln selbst dran rumlaboriert, bis ich fast taub war. Zähne habe ich mit Cavit selbst verplombt, aber da, weil ich mir eine Zahnarztangst attestiert habe. Ein anderes Alibi war immer, dass ich nicht im Wartezimmer sitzen wollte, aber alle Termine, die ich mir jetzt gesucht habe: Es ging alles flott.

Bei Dr. Bonowski – Zahnärztin Anne Bläsing jetzt auch wieder das gewohnte Muster: Ziel anvisiert, Termin bekommen, Kopfkino 3 Wochen vorher, trotzdem hingegangen, keine Angst gehabt (hoppla) und dann kommen wieder die Zweifel, das Fluchtverlangen und wieder Kopfkino, die 2 Tage danach und am 3. Tag

das gute Gefühl, dass ich keine Angst vor der Angst mehr haben brauche,

zumindest bei dieser Sache. Aber, da es das ist, was mir seit Jahren im Magen liegt ist es ein

Super-gutes Gefühl.

Und weil ich jetzt nicht mehr flüchten muss, weil ich es akzeptiert habe ist es ein Hochgefühl, was aber nicht ausufern sollte.

Und auf diesen Blog kommt es nun, weil es zu einer Folge Umbrüchen gehört: Ganz zu Beginn meiner Hamburger Zeit „Nicht mehr trinken (saufen) müssen“, dann das Lungenkarzinom von Biggi und nun die Überwindung „meiner“ Zahnarzt-Phobie. Ein Quantensprung.

Als ich letztens die Praxis verlies sagte ich noch zu Frau Bläsing, dass ich das so tu‘: Ich suche mir eine Ärztin anstatt eines Arztes, weil: Bei einem Arzt würde ich wahrscheinlich jammern … Aber glaube ich gar nicht mehr. Ich denke vielmehr, dass ich doch Fortschritte gemacht habe in meinem Seelenerleben, die mir selbst gar nicht aufgefallen sind.

Was mich ein wenig stört: Meine Psychiaterin, mein Hausarzt oder sonst auch: Wenn ich da so einfach rational drüber spreche, das oben rechts einer raus muss und auch noch eine Wurzel, dann zucken die zusammen, zumindest die Psychiaterin, mit ihrem „Au Backe…“ Aber da stehe ich natürlich drüber 😉

Ergänzung:  Ich hatte es fast vergessen, gleich nachdem ich trocken werden durfte habe ich auch meine „Flugangst“ überwunden mit einem Kurztrip nach London. Nun, man vergisst all zu oft ….

Krebs ist ein Arschloch – hilfst du mir? – YouTube

Pflege – aus meiner Patientensicht: Danke!

Youtube-Kanal von Claudius Holler

Versicherungsloser Krebskranker sagt „danke“ – und hat eine neue Botschaft

Claudius Holler hat mit seinem Hilferuf im Netz Aufsehen erregt – denn als schwer kranker Mann hat er keine Krankenversicherung. Jetzt hat er eine neue Botschaft: Möglichst viele betroffene Menschen sollen von seinem Fall profitieren.

Biggi – Remission – OP komplikationslos und ansprechbar überstanden

Gut, am 15. September letzten Jahres ging’s los mit 1. Befund, Bangen, Hoffen, Niedergeschlagenheit, Frustration, Wut und dann kam schon fast eine Zeit der Routine: Chemo, Bestrahlung. OK, es ist garantiert für den Betroffenen nicht angenehm, aber es ist auch nicht so schlimm, wie man meint informiert zu sein. Vor allen Dingen: Die Bestrahlung in Kombination mit der Chema haut rein.

Das Schlimmste an sich ist das eigene Kopfkino und die doch nicht so optimale Kommunikation der einzelnen Komponenten des Klinikpersonals: Sprich Lungenclinic – Hausärzte – Strahlenklink, Du rennst den Ergebnissen hinterher und die Ärzte eiern rum, weil ja niemand in Haftung genommen werden möchte.

Das Strahlenpersonal war wirklich mit Abstand das schlechtgeschulteste Gesprächs-Partner-Team, die klatschen einem die 50 % Schlechte-Prognose so einfach vor den Kopf, kurz vor den Weihnachsttagen. Der PetCT-Tiefenscan im Struenseehaus, was auch zur Radiologischen Allianz gehört, wie Quatier 21, war ganz sympathisch, das darf ich allerdings anmerken, ansonsten war es oft frustrierend.

Überhaupt diese ganze Zettelwirtschaft, wenn der eine (Hausarzt) eine Überweisung ausstellen sollte, der aber meinte, dass müsse die Lungenclinic Großhandsdorf tun, die aber meinten, es ginge alles papierlos, es sich aber herausstellte, dass der Hausarzt (der dann selbst mittendrin auch noch selbst erkrankte) doch dafür zuständig ist, Du das vorher weißt, aber wie ein Ping-Pong-Ball in Groß-und-riesig-Hamburg mit dem HVV hinundher fährst, all‘ sowas macht es nicht gerade leichter.

Nagut, das ist es zuerst einmal, abwarten, wie es weitergeht. Nun ist erstmal der Haushalt dran …. Die Hunde, David und ich haben nichts mehr zu Essen im Haus, Ostern winkt auch schon aus der Kürze. Erstmal alles sacken lassen.

 

Siehe auch: Medialität – Sind wir alle übersinnlich? auf Seind.de

Ob ich selbst medial bin? Nein. Jedenfalls nicht im landläufigen Sinne, was bedeutet, dass ich nicht bewusst mit anderen Welten und anderen Wesen kommunizieren kann. Und doch haben mich solche Menschen, solche Talente immer fasziniert. Nach einer überstandenen Krebserkrankung und einigen berührenden Begegnungen mit Medien und Heilern interessierte ich mich eine ganze Weile mehr für die geistige Welt als für das Leben hier und jetzt.

September 2015 – Bronchialkarzinom

 

Biggi – September 2015 – Bronchialkarzinom

Zuerst Panik, dann Bangen, dann Hoffen

Am 15. September 2015 waren Biggi und ich beim Lungenarzt und am 9. Oktober kam der inoffizielle Befund „Lungenkarzinom“. (Man darf ja jetzt keine Ärzte mehr bewerten, auf jeden Fall nicht schlecht, aber ich persönlich habe zu Dr. Patzer, Volksdorf kein gutes Verhältnis) Ich war mal auf einem COPD-Seminar durch die DAK, da war er mir schon unsympathisch, und als wir zusammen in der Praxis waren hat er auch wieder eine Patienten „zusammengefaltet“. Auch beim Befund: „Wenn sie Glück haben ist es nur eine Lungeentzündung…“ auf der Überweisung aber ganz dick und ohne Briefumschlag Bronchialkarzinom.

Ich hatte vorher auf einigen Seiten über unsere Qualen während der Wartezeit, von den oragnisatorischen Pannen der diagnostischen Institutionen, von Angst und Schrecken berichtet. Da kam viel Religion und Seiten von Online-Evangelisation vor, aber obwohl ich keine Angst haben soll, weil Jesus alles macht und Angst vom Satan kommt: Mein Leben lang hatte ich Angst, habe ich Zwänge, habe ich komplizierte Gedanken, habe ich Gedankenmuster entwickelt und habe endloses Kopfkino momentan.

Und will ich „christlich“ momentan denken, fühlen und handeln, mehrt es doch meine Zwänge und Ängste noch mehr. Der Kopf ist voll, das Rad dreht sich.

Ich denke mal Gedankenstille-Übungen sind jetzt mehr ratsam. Deshalb habe ich mich ja die letzten Jahre mit dem Taoismus und dem Zen beschäftigt, um von meinem Gedankenkarussel
loszukommen.

28.10.15
Kurz war die Hoffnung aufgeflammt, ein paar Tage der Ruhe mit
Stadium IA: T1a, N0, M0 aber nun ist es
Stadium II: T2, N0, M0 aber ohne Nullen, was immer das heissen mag. Ja, das ist Deutschland, niemand legt sich fest. Die Salamitaktik ist nicht nur das Muster der Politikdarsteller.

03.11.15 So, nun sind wir bei Stadium IIIA eines nicht-kleinzelligen Lungenkrebs‘. Am kommenden Montag, 09.11.15 geht es mit Chemo los.
Und so sieht man, dass man einen Befund bekommt, der dann aber wieder von
einem anderen abgelöst wird.

09.11.15 1. Chemo – vorher nochmal Röntgen und CT.
10.11.15 Morgens Sono, Befund im linken Oberbauch, noch eine CT. Wahrscheinlich ist heute noch nicht mit dem Rauskommen aus der Clinic zu rechnen, wie es zuerst angedacht war.

Es hieß dann, die Bestrahlung müßte nun zeitnah erfolgen.

Die ganze Woche war wieder nur rumtelefonieren, zu Ärzten laufen, erfolglos
und heute am

Freitag, dem 13.11.15
mittags wieder die Lungenclinic mit schwammigen Aussagen;

Stadium IIIB die Bestrahlung
soll nun erst nach dem 2. Zyklus kommen. Am Montag, wo ich morgens auch noch
zur Berger muss, um 16:00 Uhr weder einn Termin in der Lungenclinic. Montag 16.11.15 heute Morgen war ich bei Frau Berger, heute 16:00 sollen wir in die Clinic kommen. Ich hoffe, dass ich das Gesagte unspekulativ aufnehmen kann, aber garantieren kann ich mir das selbst nicht. Das ist auch allzu menschlich.
Und es ist eigentlich auch nichts großartig Neues besprochen worden, nur,
dass die Ärztin uns nochmal das Bild vom Thorax gezeigt hat und den
„Fahrplan für das weitere Vorgehen“ mitgeteilt hat, wonach 4 Durchgänge
geplant sind und am 8. Tag Biggi Tabletten nehmen muss, wofür sie dann heute
morgen um 10 nochmals dasein sollte, um die Kapseln abzuholen; da fragt man
sich dann auch wieder, warum sie die noch nicht für das Gespräch dahatte
oder, warum die Bestrahlungen noch nicht geplant waren. SalamiTaktik eben.

14. Januar 2016 Wieviele Chemos jetzt, 3. glaube ich, es ist schon wieder alles Routine geworden. Die Strahlentherapie ist jetzt auch beendet.

Die letzten Tage war Biggi sehr kurzatmig und klagte über Schmerzen beim
Atmen aber heute morgen beim CT war alles noch kleiner geworden (kurz vor
Weihnachten hatte man uns schon erzählt, dass der Tumor schrumpft, nun soll
er noch keliner geworden sein und das Stadium ist auch besser geworden. Weil
sie Angst vor einer Lungenentzündung hat, denke ich mal, dass sie verkrampft
ist.

Dann kam dazwischen Weihnachten und die Jahreswende und dann sollten wir
2.2.16 wieder in die Lungenclinic kommen; Biggi musste nochmal zum Rötgen und CT, eigentlich war die 4. Chemo vorgesehen. Mike sollte 11:00 Uhr dazu kommen, aber dann hatten
wir um 10 Uhr ein Gespräch mit Frau Dr. Knopf, und sie meinte es wäre
Teilremmission und die Lymphknoten wären fast wieder normal, und am 14. 12.
wäre verschlampt worden, dass das Zeitfenster für eine OP offen wäre, aber
damals hatten sie ja noch OP angezweifelt. Wie auch immer, jetzt wäre es
dringend mit einem Termin. So solle denn keine 4. Chemo mehr stattfinden,
sondern die Tumorkonferenz am selben Tag abgewartet werden. Sie rief dann am
nächsten Tag an und sagte der Chefarzt wolle unbedingt nooch ein PET/CT in
der

Und dann gab’s erstmal wieder Laufereien, weil die Ambulanz der Lungenclinic seit Januar 16 keine Überweisungen mehr ausschreiben darf, das der Hausarzt machen müßte, das PET brauchte aber eins; Irrling wollte aber keins schreiben, rief dann in Großhandsdorf an, die meinten, es ginge alles papierlos, aber dann musste ich doch nochmal zu Irrling, weil der das dann doch machen musste.
Hätte er es sofort so gemacht, wie ich meinte, dass er mit dem PET
gesprochen hätte, aber nein, es muss immer anders gehandhabt werden, als ich
das meine und hinterher habe ich nach dem Kuddelmuddel die Laufereien, denn
als wir die Überweisung abholen wollten, sprang gerade das Auto nicht an. Ich
bin immer der Narr, der springen muss, wenn andere ihr eigenes verkehrtes
Süppchen kochen müssen.

Mag die Medizin auch noch so modern sein heutzutage, die Kommunikation ist einfach nur Scheiße. Der Patient ist immer der Gearschte. Ich sag‘ mal so, wenn jemand alleinstehend ist und hat solch einen Kuddelmuddel, da kann ich mir schon vorstellen, dass man da sagt: Drauf geschissen …

Ja, und es wird ja noch wieder weiter noch schlimmer, nun reicht wieder das PET nicht, und obwohl Frau Dr. Knopf den „kleinen Dienstweg“ versprach, musste es doch wieder erst eine Tumorkonferenz sein und noch eine Bronchioskope. Biggi war dann vom 29.02.-02.03.16 in Großhandsdorf stationäre; und jetzt heißt es wieder warten “ 1 – 2 Tage.“

Schlimme Wochen

Never Ending Story ?

Dienstag 15. September 2015

Tag 1 meiner 3-Tages-Frist (es wird sich herausstellen, dass daraus die endlose Geschichte wird, fast einen Monat dauern die 3 Tage)

Gestern waren wir bei Dr. Patzer, Volksdorf, dann wieder die Odyssee zum Röntgengerät, dann mit dem Ergebnis auf CD wieder zurück, haben uns noch verlaufen.

Sie sagt dann beiläufig hinterher, dass sie einen Termin beim CT Rahlstedt braucht, hinterher bei dem Telefonat fällt dann auch das Codewort: Ausschluss von Verdacht auf BC; sie geht damit um, wie ein kleines Kind, was mit neuen Begriffen jongliet, hat mir sogar bei Irrling noch den Stinkefinger gezeigt, weil sie nach Ausmachen der neuen Arzttermine, also, wenn wir das niederschmetternde Ergenis bekommen: „Erstmal eine rauchen,“ wie ein Balg, ein unmündiges Balg. Man sollte das schon jetzt zu Jessica sagen, dass sie uns schon jetzt heulend die Bude einrennt, und nicht hinterher, wenn alles erledigt ist.

Zuerst ist erstmal wichtig die Gedanken zu organisieren, also Disziplin gegen Kopfkino; gerade hat Dennis dauernd geschrieben und weil ich nicht geantwortet habe, ob ich schlechte Laune habe, da habe ich ihm über Voice What’s App schon ein paar Töne gesagt. Seine Rück-Voice habe ich nicht geöffnet.

Die sollen mich mal an Tag 2 alle in Ruhe lassen, denn ich bin ja der einzige hier, der den Überblick hat, also muss mein klarer Kopf gewährleistet sein. Jetzt wartet man wieder erstmal 2 Wochen, was ist. Und sie qualmt, wie der Schlot, es war ja abzusehen, dass das mal passiert. Seit 8 Wochen hat sie das quasi schon, mit ihren Atembeschwerden; es könnte auch eine verschleppte Lungenentzündung sein.

Anmerkung: Ich hatte bereits mit Dr. Patzer zu tun, der seinem Namen alle Ehre macht, ich finde ihn einfach unsympathisch; Biggi fand ihn natürlich wieder ganz nett wie auch diesen Unsympathen Dr. Luckey in Farmsen. Als Biggi noch mit ihrem Röntgenbefund bei Patzer war, also im Behandlungszimmer, da durfte ich miterleben, wie er einen kritischen Patienten, den die Sprechstundenhilfe aggressiv abgekanzelt hat aus der Praxis warf, mit einem sehr rüden Ton. Also, wenn Patzer sympathisch ist, sollte man schon aufmerksam werden.

Mittwoch 16. September 2015

Tag 2 nach einem Schocktag – Tag 2 der Abklärung

Arztbefunde, ich bin ein Pessimist, schon immer gewesen. Es gibt Menschen, die da sagen, man zöge sein Unglück selbst an, weil man selbst immer nur negativ ist. Nun kann man ganz verkrampft durch’s Leben gehen, immer im Hinterkopf, dass man sich gerade ein Unglück schafft, oder man beobachtet sich selbst. Was habe ich Marion immer versucht die Angst zu nehmen, aber ich kannte sie ja auch kaum. Ich kannte sie nur aus und durch das Internet, 1x haben wir telefoniert. Und jemandem die Angst nehmen …. Man kann in niemanden hinein schauen. Man kann sich selbst höchstens versuchen die Angst zu nehmen, denn der schlimmste Feind, den man haben kann sind die eigenen schlimmen Gedanken, die bereits in eine schlimme Zukunft planen, wenn man selbst noch gar nichts Genaues weiß. Natürlich hat man erstmal wieder das Vertrauen in die Tao-Gott-Höhere Macht verloren, der ZWEIFEL, den man zu „guten Zeiten“ natürlich nicht hat und seine „Vertrauens-Floskel“ in die Welt hinein posaunt, dass man weiß, dass Gott lebt, aber warum dann Zweifel ?

Donnerstag 17. September 2015

Heute gestaffelte 3-Tages-Frist mit neuer Ebene Gestern hat es noch viel getriggert, weil z.B. beim DUO auf ZDFneo jemand BC hatte

Als ich mit den Hunden ‚reinkam erzählt mir David, dass er ausziehen will. Die Böhmers sind immer für eine Überraschung gut. Meine Gedanken bewegen sich momentan darum, was wird, wenn Biggi eben BC hat, dann wären David und ich vielleicht irgendwann alleine hier, aber wie’s aussieht, bin ich dann ganz alleine und darf dann noch meine große Wohnung auflösen. Mit solchen Gedanken nützt auch keine 3-Tages-Fist mit einer Ebene nichts mehr. Jetzt kommt es ganz schön DICKE.

Und weil es mir an Tag 4 schon wesentlich besser geht, schreibe ich denn für den 18.09.15 hier weiter. David brauchte noch einen ominösen Schrieb, dass wir es zur Kenntnis nehmen, dass er ausziehen will, für die Arge, und da ist es dann immer bezeichnend für einen Böhmer, der selbst bei den geringsten Aufgaben den Arsch nicht hochkriegt, will er etwas haben muss das ganz schnell und am Besten sofort sein. Natürlich hatte ich den Schrieb schon fertig gemacht, am Nachmittag und über Cloud an den PC mit Drucker geschickt, dass ich den dann abends auch nur noch ausdrucken brauchte. Er wollte so eine Wohnung in einer Nobelwohnung hier am Berner See haben und war dann ganz verwundert, dass die Arge da nicht mitspielte. Also, das ist auch noch so eine Böhmer-Art sich unrealistische Ziele zu setzen und dann erstmal wieder für ein halbes Jahr deprimiert zu sein. Loosing als Lebensphilosophie. 

Aber sowas bringt meinen 4. Tag in gute Laune. Ja so großzügig ist Jesus Christus.